בשנים האחרונות נדמה כאילו השיח החברתי, משפחתי, זוגי השתנה פלאים (לטובה וגם לרעה…). פרופסור קארול מורגן, מרצה לתקשורת, איגדה 15 תובנות להרס תקשורת וכמה פשוט לשים לב לדברים שאנחנו עושים ומפריעים לנו בקשרים החשובים שלנו.
לא משתמשים במילה "אנחנו" עבדו ביחד, ולא אחד נגד השני. עבדו על הבעיות שלכם ולא על להיות צודקים.
לא יוצרים קשר עין שמישהו מדבר אליכם, חשבו על כל הפעמים שהייתם בצד השני ואנשים אחרים התרכזו במכשירים הסלולריים שלהם ולא בכם.הסתכלו להם בעיניים ואל תתנו להם את ההרגשה שמילותיהם חולפות מעל לראשכם.
קוטעים את דברי בן השיחה שלכם אנחנו נוטים לקטוע מתוך התרגשות או פחד שמא נשכח את מה שיש לנו להגיד, ולעיתים אפילו מתוך דחף להרגיש חזקים יותר.
שפת גוף שלילית 90% מהמסרים שאתם משדרים עוברים דרך שפת הגוף שלכם לכן מומלץ שתשימו לב לשפת הגוף שלכם ולמה שאתם משדרים.
לא מבינים באופן מלא את השיחה חשוב שתבינו שזו לא בושה לבקש מבן השיחה לחזור על דבריו. אם הבנתכם רק חצי מהמשפט, חזרו על מה שהבנתם כדי להבהיר את המסר שהגיע אליכם.
מניחים הנחות לפני ששמעתם את המסר כולו נסו שלא להניח הנחות לגבי מה שבן השיחה שלכם הולך להגיד. אנחנו מדברים אחד עם השני כדי להעביר מסרים, ואם לא רוצים להקשיב לנו משום שכבר "יודעים" מה יש לנו להגיד.
נותנים לרגשותיכם לשלוט במילותיכם לפעמים אנחנו מתעצבנים כל כך, שאנחנו מרגישים כאילו שאנו הולכים להתפוצץ, אך מה שיזכרו לכם האחרים זה לא כיצד הרגשתם, אלא כיצד הגבתם. אל תתנו לרגשות שלכם לשלוט על הגוף שלכם!
לא שואלים מספיק שאלות לגבי בן השיחה שלכם שאלות כמו "איך אתה מרגיש?" או "איך זה גרם לך להרגיש?" עוזרות לאחר לדעת שאכפת לכם בנוגע למצבו.
מדברים על עצמכם יותר מדי אם אתם מדברים על עצמכם ועל חייכם לרוב מבלי ששאלו אתכם לגבי נושאים אלו, אתם עלולים להיראות אפילו יותר אנוכיים ובעלי ראייה צרה.
צריכים "לנצח" בוויכוח מערכות יחסים הן לא תחרות. להודות בטעות זה לא סימן לחולשה, אלא סימן לבגרות.
תוקפים את האופי של בן השיחה במקום את טענותיו אל תורידו את הביטחון העצמי של בן השיחה שלכם, אלא עזרו לו לבנות אותו בעזרת שיחות בריאות.
מצפים מאנשים לקרוא את מחשבותיכם אם אתם רוצים שבן שיחתכם יבין את דבריכם ואת רגשותיכם, דברו איתו באופן ישיר ואל תחכו שיקרא את מחשבותיכם.
מוותרים על כוחכם עם מילותיכם "זה עלול להישמע כמו רעיון מטופש, אבל..." האדם האחר יכול להחזיר לכם תשובה בסגנון "אתה צודק, זה באמת רעיון מטופש!”.
נותנים לכל דבר להסיח את דעתכם מהשיחה שימו לב לרגעים בהם אתם נכנעים למצבים ונעלמים מהשיחה. אם לא תימנעו מהם, תשדרו לבני שיחתכם מסר שאומר "מה שאני עושה עכשיו חשוב יותר מלהקשיב לך”.
לא אמפתיים מספיק וחושבים שהמציאות שלכם היא המציאות של כולם אין אמת אובייקטיבית אחת. העולם שלנו הוא סובייקטיבי וכל אחד רואה אותו בצורה אחרת. האמפתיה וההבנה שלאחר יש חוויה משלו, שאינה פחות מציאותית משלכם ומאוד מציאותית בשבילו, הן המפתח למערכות יחסים טובות.
כמה פשוט - ככה מעשי וקל להכניס ליחסים בחיינו. תבחרו 3 נקודות שאתם הולכים להתאמן עליהן בשבוע הקרוב ותנסו לשים לב אליהן בתוך מערכות היחסים שלכם. שיחה עם הבת או הבן, יחסים זוגיים, יחסי שכנים ובכלל…. יחסי אנוש.
יעל חביב - מפגשים ברומו של גיל. הרצאות, סדנאות, ייעוץ זוגי ואישי. ניתן ליצור קשר במייל, בפייסבוק או בטלפון 050-6803313.
